Ben je meer ‘attached’, ‘detached’, of een combinatie van beide? Dit kan ook sterk afhangen van de persoon waarmee je in contact bent, je eigen gemoedstoestand en de specifieke situatie of omgeving waarin je je bevindt.
Tijdens de derde trainingsdag waarbij ik assisteerde, in het kader van de achtdaagse cursus “Groeien in Zelfvertrouwen en Innerlijke Kracht”, bij het Centrum Zijnsoriëntatie lag de nadruk op het thema “relateren”. Deze dag bood deelnemers de kans om hun persoonlijke relateringsstijl te ontdekken en te leren hoe je vanuit je innerlijke kracht en zelfvertrouwen authentiek kunt leren communiceren, vanuit een zijnsgeoriënteerd perspectief.
Concepten ‘attached’ en ‘detached’
De twee concepten ‘attached’ en ‘detached’ van het Centrum Zijnsoriëntatie hebben betrekking op hoe we omgaan met relaties. ‘Attached’ zijn betekent dat we ons sterk verbonden voelen met anderen, vaak afhankelijk van hun goedkeuring, erkenning of aanwezigheid om ons compleet te voelen. Aan de andere kant van het spectrum staat ‘detached’ zijn juist voor onszelf loskoppelen van anderen, waarbij we onze eigen behoeften en grenzen voorop stellen en we ons het liefst zo min mogelijk afhankelijk maken van anderen.
Maar het interessante hieraan is dat deze concepten niet zwart-wit zijn. We kunnen ons tegelijkertijd zowel ‘attached’ als ‘detached’ voelen, afhankelijk van verschillende factoren. Dit kan variëren afhankelijk van de persoon waarmee we in contact zijn, de specifieke situatie waarin we ons bevinden en ook van onze gemoedstoestand op dat moment. Daarnaast is een heel belangrijke factor de mate van basisvertrouwen die we hebben, want die is heel bepalend voor hoeveel waardering en bevestiging we van buitenaf nodig hebben.
Het vinden van een goede balans tussen ‘attached’ en ‘detached’ is essentieel om gezonde relaties te kunnen hebben. Het draait om het bewustzijn van onze eigen behoeften en grenzen, terwijl we tegelijkertijd empathie en begrip hebben voor de behoeften van anderen. Dit kan een uitdaging zijn, zeker als je last hebt van verminderd basisvertrouwen, maar het is een vaardigheid die kan worden ontwikkeld en versterkt.
Wanneer we ons bewust worden van onze neigingen om te veel ‘attached’ of ‘detached’ te zijn, kunnen we werken aan het versterken van onze innerlijke kracht en zelfvertrouwen. Dit stelt ons in staat om vanuit een stevige basis authentiek te communiceren en gezonde relaties op te bouwen. Belangrijk hierbij is om je bewust te worden van je eigen relateringsstijl – kun je harmonieus verbonden zijn met anderen, terwijl je ook trouw blijft aan je eigen authenticiteit?
Zijnsgeoriënteerd ontwikkelingswerk
De visie van het opleidingscentrum Zijnsoriëntatie streeft ernaar om zo min mogelijk af te wijzen wat we in onszelf tegenkomen. Het persoonlijke ontwikkelingswerk dat deelnemers doen, helpt juist om alles naar boven te laten komen, zodat ze laagje voor laagje dichter bij hun ware kern te komen. Dit kan soms spannend zijn, omdat ze soms onverwerkte pijnlijke ervaringen uit het verleden kunnen tegenkomen. Zo kunnen ze bijvoorbeeld verschillende afweermechanismen en zelfbeschermingspatronen tegenkomen die ervoor hebben gezorgd dat ze voelen niet meer konden toelaten. Dit was simpelweg te pijnlijk in de omgeving waarin zij opgroeiden en dit heeft de basis gelegd voor de ontwikkelde zelfbeschermingsmechanismen.
Door een persoonlijk ontwikkeltraject te volgen binnen Zijnsoriëntatie, leer je op een liefdevolle, ongeconditioneerde manier contact te maken met je innerlijke belevingswereld en de dagelijkse dynamiek waar te nemen. Door middel van beoefening en tools leren jezelf beter te begeleiden. Dit helpt je om je reflexmatige beperkte versie (de manier hoe je ‘automatisch’ met jezelf omgaat) beter te begrijpen en te herkennen.
Thema ‘Relateren’
Door het thema ‘relateren’ met verschillende bewustzijnsoefeningen in groepjes of tweetallen te onderzoeken, kregen de deelnemers tijdens de trainingsdag inzicht in hoe ze zich zelf ervaren in relatie tot anderen of in een groepssituatie. We droegen de groep op om zichzelf een aantal vragen te stellen. In welke neiging herken je jezelf? Ben je in een groep of ten opzichte van anderen vaak overmatig aanwezig en probeer je aandacht te krijgen? Welk beeld/imago probeer je te laten zien en wat wil je juist niet laten zien? Ben je anderen vaak aan het ‘pleasen’ om aardig gevonden te worden? Trek je je juist terug in een groep en kijk je de kat uit de boom? Ben je geneigd snel voor anderen te zorgen en pas je je vaak teveel aan waardoor je je eigen behoeften uit het oog verliest? Wat gebeurt er in je lichaam wanneer je in contact bent met anderen of in een groepssituatie? We gingen hierbij o.a. in op de relaties met onze partners en onze ouders.
Relaties en relateringstijlen
Het hebben van relaties en ons vermogen om te relateren en te communiceren zijn essentieel voor ons eigen geluk, dat is de visie van Chris Kersten, de oprichter van het Centrum Zijnsoriëntatie. Als je een persoonlijk zijnsgeoriënteerd ontwikkeltraject volgt, ga je ontdekken wat jouw relateringsstijl is en van daaruit ontstaat jouw eigen groeiproces naar betere zelfzorg en een ruimere versie van jezelf. Bewustwording van jouw relateringsstijl brengt met zich mee dat je kwetsbaarheden in jezelf gaat tegenkomen. Door deze te leren verwelkomen en doorvoelen kun je jezelf steeds meer bevrijden van je eigen innerlijke criticus, die van grote invloed is op jouw manier van relateren. Het bewust worden van onze relateringsstijl maakt ook ons verleden, onze kwetsbaarheden en hoe we onszelf hebben ontwikkeld in de wereld en in het contact met anderen zichtbaar. Zolang we onze kwetsbaarheden, moeilijkheden en trauma’s niet hebben doorleefd en verwerkt, zullen we situaties uit het verleden blijven projecteren op onze huidige omgeving. Het is belangrijk om juist niet te snel van deze projecties af te willen. De eerste stap is erkennen dat we dit doen en te beseffen dat deze projecties geen werkelijke basis hebben, maar kan voortkomen uit onverwerkte pijn uit ons persoonlijke verleden – en zelfs uit het verleden van onze ouders, grootouders en verder terug.
In een ‘attached’ positie proberen we vaak krampachtig iets vast te houden of juist buiten onszelf te houden. Om een voorbeeld te geven, het kan zijn dat je voortdurend actief bent in WhatsApp groepen of op andere social media. ‘Attached’ zijn is vaak gebaseerd op de behoefte om iets te beschermen, te bereiken, vast te houden of wantrouwen te hebben. In een ‘detached’ positie onderdrukken we onze behoefte aan verbinding en isoleren we onszelf soms om onze individualiteit te beschermen. Helaas betekent dit ook dat we de verbinding met ons eigen wezen verliezen en vaak vervreemd raken van onszelf.
In de ‘midden’-contactpositie openen we ons in de eerste plaats voor onszelf. We staan open voor alles wat daar aanwezig is. Wanneer we in contact zijn met anderen, delen we, indien nodig, wat er op dat moment in ons leeft. In deze contactpositie laten we onszelf in onze meest authentieke en kwetsbare vorm zien. We zijn ontvankelijk en kwetsbaar en bereid om ons ware zelf, ondanks onze instinctieve terughoudendheid, aan anderen te laten zien, al dan niet met woorden. Dit vergt vaak moed, maar het biedt ons de kans om werkelijk mens te zijn. Als we ons meer in de middenpositie bevinden, zijn we ontspannen, maken we oogcontact, zijn we verbonden met onze eigen behoeften en kunnen we echt verbinding maken met anderen. Deze positie wordt ook wel de middenpositie genoemd binnen Zijnsoriëntatie.
De ander als spiegel zien
Je richt je voornamelijk op wat de ander bij je teweegbrengt, in plaats van op de ander zelf. Je hebt alleen invloed op jezelf. De ander fungeert als een spiegel waarin je je nog niet bevrijde delen ziet, zoals je kwetsbaarheden en innerlijke (gewonde) kind. Tegelijkertijd kan de ander ook een spiegel zijn voor je kwaliteiten. Wat je bij de ander ziet, ben je in wezen zelf. Je onderzoekt wat de ander bij je teweegbrengt, of wat je graag bij de ander teweeg wilt brengen.
Het paradoxale maar ook juist mooie is dat wanneer je meer aanwezig kunt zijn voor jezelf, je ook meer aanwezig kunt zijn voor de ander. Innerlijke rust en vrede, brengt uiterlijke rust en vrede en rust en vrede in je relaties. Er bestaat eigenlijk altijd een bepaalde afhankelijkheid van de ander, als het gaat om goedkeuring of erkenning. Dat is een deel van onze menselijke ervaring. Je hiervan bewust zijn zonder oordeel naar jezelf zorgt ervoor dat je meer harmonieus verbonden kunt zijn met anderen en oprecht jezelf kunt zijn. Zodra je merkt dat je vanuit een reflex de ander wilt veranderen, is het juist tijd om meer aanwezig te zijn voor jezelf.
Wil je meer ontdekken over je eigen relateringsstijl neem contact met mij op en of heb je interesse in de training ga naar www.centrumzijn.nu.
